Sleight
Dagens irritationsmoment.
Jag kan inte för allt i världen acceptera att ordet 'sleight' (skicklighet, färdighet), som i 'sleight of hand'
uttalas [slahyte] (eye, sky). Visst är jag medveten om märkliga undantag i engelskan (laughter, daughter wtf??), men just detta kan jag inte gå med på.
Hur många gånger har jag inte fnissat åt Lonnakko när han malt på om hur pawsome "Slite of Hand"-perken är. Nog fan säger man väl ändå "slate"?
PS. Jag behöver ett liv
Jag kan inte för allt i världen acceptera att ordet 'sleight' (skicklighet, färdighet), som i 'sleight of hand'
uttalas [slahyte] (eye, sky). Visst är jag medveten om märkliga undantag i engelskan (laughter, daughter wtf??), men just detta kan jag inte gå med på.
Hur många gånger har jag inte fnissat åt Lonnakko när han malt på om hur pawsome "Slite of Hand"-perken är. Nog fan säger man väl ändå "slate"?
PS. Jag behöver ett liv
Releaseparty
3 av 5 steg i Planen avbockade.
1. Skapa fejkad affisch
Del ett i Planen. Planen som skall säkra min och Lonnakko's framgång vad gäller att få tag på GAME's
enda två exemplar av Modern Warfare 2: Prestige Edition.
Att arbeta fram en trovärdig affisch som på ett inte allt för avslöjande vis ber eventuella övriga Prestige-sugna motståndare att bilda kö. En affisch brevid vilken jag och Lonnakko självklart står.
Detta med anledning av det uppbåd som uppstod vid CK då 2007 års GTAIV-release ägde rum.
Det faktum att jag flytt hemmet mitt i natten, därtill rivit ned ett fönster i min flykt, gjort ett tappert försök till sömn utanför CK's norra port, blivit bjuden på pilsner av the occassional hobo, och vaknat upp med en nymufflad känsla tillintetgjordes i det ögonblick CK's portar slog upp, och den grupp på ca.30 personer som växt sig allt starkare sedan omkring 8-tiden stormade in i entréhallen. Fuck stå i kö. Fuck rättvisa. Fuck allt. Snabbast in i GAME's lokal vinner, välförtjänt eller inte. Visst, jag kom över den utgåvan jag hoppats på, dock med en något bitter känsla.
Vi hoppas såklart på någon form utav kösystem denna gång, där först vinner. Om inte, så har vi tagit saken i egna händer. Aldrig har jag varit så glad över mina grundläggande Photoshopkunskaper som nu.
Jag tog med mig bilden till ett utskrift- och kopieringsföretag i stan, och bad att få den utskriven i A3-format.
50 spänn senare hade jag vunnit.
2. Skaffa reklamskylt
Självklart duger det inte bara med en affisch, det behövs någonting att sätta den på också. Eller snarare inuti, då jag fick den briljanta idén att låna en sådan här, vad heter det...reklam-affisch-hållare-med-fjädrar-så-att-den-gungar-fram-och-tillbaka.
Ge butikschef P.O hundögonen och lej en vän att släpa...tingesten till Sebastian.
Öppna inventoryt och välj combine - poster+thing.
2-0 till Marcus och Lonnakko.
3. Raka av håret.
Inte så mycket en del i vår plan att vara releasens kungar som ett desperat försök att göra händelsen än mer memorable. Igår kväll assisterade Lina mig och Lonnakko med att skarprätta vårt älskade hår. Särskilt mitt.
En klämförelse med en hårtuss från vardera gosse senare fanns inga tvivel att jag gjort mig skyldig till grovt hårplågeri. It was its time to go.
4. Raka in MW2 '2'-logon
Well... den här delen gick möjligtvis lite snett. Ständigt senarelagd inplanerad klipptids-bokning ledde till att det aldrig blev av...vilket kanske var tur det, för när min naturliga hårfärg efter fyra år blottades stod det klart att en inrakad tvåa hur som helst inte hade synts särskilt väl.
Enter plan 4.2!
Vi har diskuterat möjligheten att istället för att raka in logon, spraya den! På så sätt stannar den inte särskilt länge, syns bättre, och kan göras hemma, gratis, med ett par försiktigt utskurna schabloner.
Denna del i planen är kanske den som känns mest ostadig, men samtidigt även den del som är minst viktig.
Men som känt är, handlar detta om prestige. Och en tvåa ovanför vänster öra skulle vara förbannat tight.
En flaska sprayfärg på Stale kost 59:-. Jag berättar helst inte varför jag vet det.
1. Skapa fejkad affisch
Del ett i Planen. Planen som skall säkra min och Lonnakko's framgång vad gäller att få tag på GAME's
enda två exemplar av Modern Warfare 2: Prestige Edition.
Att arbeta fram en trovärdig affisch som på ett inte allt för avslöjande vis ber eventuella övriga Prestige-sugna motståndare att bilda kö. En affisch brevid vilken jag och Lonnakko självklart står.
Detta med anledning av det uppbåd som uppstod vid CK då 2007 års GTAIV-release ägde rum.
Det faktum att jag flytt hemmet mitt i natten, därtill rivit ned ett fönster i min flykt, gjort ett tappert försök till sömn utanför CK's norra port, blivit bjuden på pilsner av the occassional hobo, och vaknat upp med en nymufflad känsla tillintetgjordes i det ögonblick CK's portar slog upp, och den grupp på ca.30 personer som växt sig allt starkare sedan omkring 8-tiden stormade in i entréhallen. Fuck stå i kö. Fuck rättvisa. Fuck allt. Snabbast in i GAME's lokal vinner, välförtjänt eller inte. Visst, jag kom över den utgåvan jag hoppats på, dock med en något bitter känsla.
Vi hoppas såklart på någon form utav kösystem denna gång, där först vinner. Om inte, så har vi tagit saken i egna händer. Aldrig har jag varit så glad över mina grundläggande Photoshopkunskaper som nu.
Jag tog med mig bilden till ett utskrift- och kopieringsföretag i stan, och bad att få den utskriven i A3-format.
50 spänn senare hade jag vunnit.
OBS! Denna affisch LJUGER! Det FINNS INGEN KÖ!
2. Skaffa reklamskylt
Självklart duger det inte bara med en affisch, det behövs någonting att sätta den på också. Eller snarare inuti, då jag fick den briljanta idén att låna en sådan här, vad heter det...reklam-affisch-hållare-med-fjädrar-så-att-den-gungar-fram-och-tillbaka.
Ge butikschef P.O hundögonen och lej en vän att släpa...tingesten till Sebastian.
Öppna inventoryt och välj combine - poster+thing.
2-0 till Marcus och Lonnakko.
3. Raka av håret.
Inte så mycket en del i vår plan att vara releasens kungar som ett desperat försök att göra händelsen än mer memorable. Igår kväll assisterade Lina mig och Lonnakko med att skarprätta vårt älskade hår. Särskilt mitt.
En klämförelse med en hårtuss från vardera gosse senare fanns inga tvivel att jag gjort mig skyldig till grovt hårplågeri. It was its time to go.
4. Raka in MW2 '2'-logon
Well... den här delen gick möjligtvis lite snett. Ständigt senarelagd inplanerad klipptids-bokning ledde till att det aldrig blev av...vilket kanske var tur det, för när min naturliga hårfärg efter fyra år blottades stod det klart att en inrakad tvåa hur som helst inte hade synts särskilt väl.
Enter plan 4.2!
Vi har diskuterat möjligheten att istället för att raka in logon, spraya den! På så sätt stannar den inte särskilt länge, syns bättre, och kan göras hemma, gratis, med ett par försiktigt utskurna schabloner.
Denna del i planen är kanske den som känns mest ostadig, men samtidigt även den del som är minst viktig.
Men som känt är, handlar detta om prestige. Och en tvåa ovanför vänster öra skulle vara förbannat tight.
En flaska sprayfärg på Stale kost 59:-. Jag berättar helst inte varför jag vet det.
5. Putting it all together.
Ikväll sker det. Månader av planering och löjligt överdriven hype når sitt klimax i årets hittils mest förväntansfulla natt. Vilket humör jag är på om exakt 24 timmar är omöjligt att förutspå.
Förhoppningsvis sitter jag och Lonnakko på restaurang Tatung och häver nervöst i oss nudlar, nudlar som rasar ned i våra knän, dels för att vår mun är dreglande vidöppen, men även för att våra blickar försiktigt smeker våra Prestige's, som ett älskande par som ser varandra nakna för första gången.
Ja. Det är överdrivet. Allt kring det här eventet är, och skall göras så överdrivet som möjligt.
Kostar det 1799:- kan man fan kosta på sig att göra allt ståhej runtomkring lika överdrivet löjligt.
In the words of Infinity Ward creative strategist Robert Bowling: Awesome.
Ikväll sker det. Månader av planering och löjligt överdriven hype når sitt klimax i årets hittils mest förväntansfulla natt. Vilket humör jag är på om exakt 24 timmar är omöjligt att förutspå.
Förhoppningsvis sitter jag och Lonnakko på restaurang Tatung och häver nervöst i oss nudlar, nudlar som rasar ned i våra knän, dels för att vår mun är dreglande vidöppen, men även för att våra blickar försiktigt smeker våra Prestige's, som ett älskande par som ser varandra nakna för första gången.
Ja. Det är överdrivet. Allt kring det här eventet är, och skall göras så överdrivet som möjligt.
Kostar det 1799:- kan man fan kosta på sig att göra allt ståhej runtomkring lika överdrivet löjligt.
In the words of Infinity Ward creative strategist Robert Bowling: Awesome.
Haft borta mobilen i två dagar...
...och bemöts av en skärm som skriker "30 nya meddelanden! 5 missade samtal!" -Och jag är varken kändis eller har en påfrestande flickvän.
